Proverbio

Un antichissimo proverbio cinese recita:

“Questo proverbio arriverà alle vostre orecchie sicuramente storpiato.”

Negroni

(Josef entra in un bar con altri tre amici poco raccomandabili e fa per rivolgersi al barista)

-Senti, mi fai 4 negroni per favore?
...
Ragà voi che prendete?
...



POSTILLA
Tra le parole chiave comparse nella sezione che rileva le origini del traffico del mio blog compaiono:
l'ormai usuale 'squirting figa', ma soprattutto 'ingoio contro indicazioni'.

Intendo rispondere, così da poter dipanare l'annosa questione.

Cara amica (o amico) non c'è nessuna controindicazione nell'ingerire sperma.
Consiglio solamente di accertarsi del fatto che il liquido seminale in questione sia fresco e non avariato da possibili errate conservazioni.
Per il resto divertiti.

A quanto pare il Metapost ha funzionato.

Emoticon di merda ;^D

Come sapete, ormai le emoticon o 'faccine di merda' sono profondamente radicate nel tessuto lessicale e sociale del nostro Bel Paese. Fin troppo direi.
Talmente tanto che il ministro Gelmini ha deciso di introdurre durante le lezioni di grammatica italiana ore dedicate esclusivamente allo studio di tale abominio.
(Notizia falsa, non creare l'ennesima pagina facebook contro un politico, te ne prego).

Nella prima lezione direi di partire con una faccina abusata in questi ultimi giorni da dei blogger davvero poco spiritosi e a quanto pare molto propensi ad inclinare la testa a sinistra.

La faccina in questione è la seguente (due punti) (non posso digitare i due punti altrimenti creerei inutili confusioni) (cazzo le parentesi!) (vabbè)

                                        ;^D

Partiamo dal punto e virgola, una delle punteggiature più usate in questo tipo di faccine.
Tutti gli studiosi sono portati a pensare che stia ad indicare un occhio aperto ed uno chiuso a mo' di occhio strizzato.
I primi dubbi si fanno strada quando ci si chiede quale sia l'occhio aperto e quale quello strizzato, la virgola, o il punto.? La scienza sta muovendo i primi passi in questa direzione, ma pare che analisi al carbonio 14 potrebbero dare notevoli informazioni, almeno riguardo alla vera età di Piero Angela.

Il secondo elemento è da sempre una spina nel fianco dell'Accademia della Crusca.
Il famoso 'cappello' o 'tettuccio', chiamato dai puristi circonflesso.

(Se cercate ^ su google, non verrà fuori nessun risultato. O almeno, avreste dovuto farlo prima di questa frase. Credo).

Le teorie proposte sarebbero due: la prima ipotizza che sia una continuazione facente parte dell'occhio strizzato. La seconda teoria, tanto avveniristica quanto sparata a caso, urla che quello sia un naso appuntito.

Analizziamole.

Se fosse vera la prima, il circonflesso sarebbe un inutile pleonasmo in quanto la strizzata d'occhio è già insita nel punto e virgola. Sarebbe quindi inutile ed errato ripeterlo. Ma questo argomento è stato già ampiamente dibattuto da Kant nel suo Sul detto comune: "Questo può essere giusto in teoria, ma non vale per la pratica".

Passiamo avanti.

Se ,invece, prendiamo per buona la seconda, allora pare evidente che l'emoticon rappresenti in tutto e per tutto Pinocchio. Pinocchio nella pancia della balena per la precisione.
Il che è del tutto assurdo, come dimostrerò brevemente nella frase seguente.

- Grazie per la visita, dovrei spargere complimenti a destra e a manca se fossi una paracula ;^D
TRADUZIONE
- Grazie per la visita, dovrei spargere complimenti a destra e a manca se fossi una paracula Pinocchio nella pancia della balena.

Vi sarete accorti da soli che la frase non ha alcun senso.

E per ultima, anche per ordine d'importanza, c'è la D. Che null'altro è se non la quarta lettera dell'alfabeto in formato maiuscolo.

Con questo credo di aver dimostrato l'inutilità delle emoticons in generale e in particolare di quella di cui ho fatto oggetto questo breve saggio.

Per le fonti dello studio rimando alla bibliografia.


BIBLIOGRAFIA DI RIFERIMENTO

• Wikipedia
• Sogni di un visionario chiariti coi sogni della metafisica
• Youporn (per rilassarsi)
• Kisciotte
• OrsaBIpolare

Intervista tra me e me

Agosto, caldo bestiale, stimolo evacuativo dagli intestini, sforzo immane per liberarsi del peso, congiunzioni coordinative finite.

Ecco i presupposti che sono stati alla base per una divisione del mio IO più oscuro e profondo.
Lo sdoppiamento del mio essere.
Decido allora di farmi intervistare da me stesso, presumo con vostro immenso gaudio.


Ciao Josef, come stai?
Dovresti saperlo, siamo la stessa persona.

Sì lo so ma di solito le interviste iniziano così, almeno quelle più stupide.
Ah, sì ora capisco. Sto bene allora. Forse un po' emozionato, è la prima volta che mi intervistano in un bagno. Sul water in particolare.

Sei mai stato intervistato in altre stanze perché?
No, ma mi piaceva lasciarlo credere.

Se non hai nulla in contrario iniziamo allora.
Vai.

Prima magari apriamo la finestra.
Quante comodità, non crederai di essere Letterman spero.

Perchè hai deciso di aprire un blog?
Non saprei, la ragione principale forse è che ho premuto per sbaglio il pulsante crea blog.

Ottima premessa direi, ora capisco perchè i tuoi post fanno cagare.
Già. Come credo sia evidente un po' a tutti non sono molto capace a formulare frasi compiute quando scrivo.

Credi che quando parli la cosa sia diversa?
Ti ringrazio per la stima.

Passiamo a cose serie, cosa fai per vivere?
Vendo panini avvelenati all'uscita di chiese e discoteche per dare una mano alla selezione naturale.

Darwin ne sarebbe fiero.
Chi?

Lasciamo stare. Parlami delle tue letture preferite, i blogger di solito sono dei grandi lettori, chi sono i tuoi 'maestri di penna'?
Mah guarda, sono cresciuto con letture sofisticate ed alternative. Sono un grande fan dell'elenco telefonico perchè riunisce le mie due passioni principali in un unico volume: la matematica e la letteratura.

Forse sarebbe meglio fermare qui l'intervista.
Lo credi davvero? Io invece penso di esser stato molto interessante. Dici di no?

…zzz...zzz...zzz...
Fanculo!

Dai chiudiamo questa scoppiettante intervista. Ehm, non so. Dimmi il tuo motto.
Il mio motto preferito è 'Chi ha un motto è uno sfigato'.

Quindi lo sei anche tu.
Ti facevo più stupido.

Stronzo!
Pari.

Dai chiudiamo questo schifo da quattro soldi. Ti consiglio vivamente di lasciar perdere con il blog.
Lo sai amico, forse hai ragione.

Dio sia lodato!
Chi?

…
…
…

Mentre Vasco e Ligabue litigano

Dicono che la musica italiana sia morta. Io non direi prorprio così. Sono piuttosto portato a pensare che l'unica cosa morta in Italia sia il pubblico.
E non solo quello musicale, ma questa è un'altra storia...

Metapost

Voglio far presente a tutti che in questo blog non compariranno mai parole altamente volgari e allo stesso tempo superflue con il solo scopo di aumentare esponenzialmente le visite al mio blog grazie al tipico fruitore medio di internet, in cerca cioè di porno h24.
In Italia, infatti, il 99% di chi usa internet lo fa per scopi sessuali. Ho detto scopi sessuali.
L'altro 1% è ancora affezzionato ai giornaletti.

Quindi, ad esempio, in nessuno dei miei post compariranno parole come:
pompini, sesso anale, seghe con webcam, webcam con seghe, ingoio con risucchio, inculata con risucchio, cazzi neri, docce di sperma caldo, sexy teen lady, sallusti, mutandine bagnate, penetrazioni abortive, esplorazioni rettali, ce l'ho talmente lungo che quando faccio sesso anale lo chiamo sesso gastrico, donna spegne incendio con lo squirting, figa pelosa, figa depilata, figa classica, pene fluorescente, sperma appiccicoso come le ragnatele di spiderman, come togliere residui secchi di sperma dai capelli, sbiancamento anale, Singin' in the Sperm.
Credo di essere diventato noioso.


NEI PROSSIMI NUMERI

• Usare photoshop per allungarsi il pene in foto da inviare in chat
• Perchè con Il Giornale non allegano mai un antiemetico
• Come costruirsi una stanza impenetrabile alla vista infrapostolica di Dio per masturbarsi in piena riservatezza

(Ti è davvero piaciuto questo post? Forse oggi non hai preso il Lexotan.)

Gruppi

“Io non vorrei mai far parte di club che accettasse tra i suoi soci uno come me.”

Le partenze con citazione sono ottime, danno un buon credito nei confronti dei lettori (ops, quali?).
In particolare questa, assegnata al minore dei fratelli Marx, Groucho, detto anche 'quello meno rosso'.

È uno dei miei aforismi preferiti, perché sinceramente odio tutti i gruppi, le sette, le cerchie, le logge massoniche e quant'altro tenda ad essere composto da un numero di persone con determinate caratteristiche comuni, qualsiasi esse siano.
Per non parlare delle cerchie di Google +.

Proprio qui è il problema di fondo dei gruppi. Riuniscono persone simili ed escludono i diversi.

I comunisti vestono trasandato fumano ed hanno piercing.
I fascisti sono tendenzialmente violenti vestono di nero, e portano sempre con loro un grosso cane.

(Trova l'errore)

Cosa cazzo ti riunisci a fare se tutti sono identici a te?

Dov'è il confronto? Così rimarrai un inguaribile bastardo che crede di essere nato nel gruppo più figo e “gli altri non capiscono niente perchè sono dei coglioni”.

Sì credici.

Non capisco perché nessuno riesca ad essere se stesso. Voglio dire, puoi essere comunista anche continuando ad usare la doccia.

(Se non ti è piaciuto questo post puoi portarlo indietro accompagnato allo scontrino entro 7 gg lavorativi)

Igiene

(Josef esce dal bagno)

- Josef ti sei lavato le mani?

- Certo, che domande! Me le lavo sempre prima di fare pipì.

Veri significati

Cos'è la xenofobia? La paura di ricevere questa domanda.

Buco

Il 'buco' è stato aperto, non è il massimo dell'accoglienza ma neanche il massimo dello schifo.
Peggiorabile insomma, cercherò di impegnarmi.

A morte

Odio tutte quelle pubblicità in cui vengono intervistate delle persone che hanno provato il prodotto in questione, quando è più che evidente che queste ultime sono semplicemente attori. Peraltro pessimi.